生命
去年の暮れに父を亡くした。
それはそれは辛くて悲しくて、想像を絶していた。
父は生前から、金にだらしなく借金ギャンブルをしていたが、結果的には少なからず僅かながらも遺産を残した。
兄は当初、葬儀や納骨は最低限で金は掛けない最低プランで執り行うと豪語していたが、反対意見の私と口論の末、亡き父を目の前にしたら、とてもそのようなことは出来ないと、考え直し、今月末に四十九日を迎えようとしている。
父の死を目にして、今日まできたが、父の場合は遺産を残したが、私はと言うと、息子は一人いるものの離婚し、息子は父親の籍にあり、財産はなにもない。
もしも死んだら…そう考えると、一人息子には金銭的にも精神的にも負担を描けたくないと強く思うようになった。
そんなとき、職場で死後献体を希望できる事を知った。
死後は葬儀も行わず、登録先の大学病院にて、医療発展のための解剖をされることになるのだ。
解剖から遺族の元に戻るまでには長くて三年かかることもあるそう。
父の死を考えると、私にしろ兄にせよ、父との確執は否めなかったが、それでもこんなにも辛く悲しいのだから、自分の死を考えたら、少なからず身内は悲しむだろうとは思うのだが、やはり周りに負担は掛けたくない。
と言うのも、献体をすると、葬儀以外の諸費用は登録先で負担してくれ埋葬だけの状態で戻る事になるのだ。
埋葬にしても、出戻りの私は墓には入らず、散骨をしてもらいたい。
要するに無縁仏で良いのだ。
しかしながら、逆に家族にそんな事を言われたら、そうそう容易には納得出来ないだろうし、反対は否めないかもしれないが、それが今の私の希望だ。
父の死を通して、死を身近に感じ、先々を考えなければと感じている。
医学の発展にもなるし、家族への負担をなくせるし、一石二鳥なのだ。
父の四十九日を終えたら、家族に話そうと思う。
献体には家族、身内の同意が必要だから。
僅かではあるが、残せるものは残せるよう生きていこうと思う。
上手くまとまらないが、それが今の私のおもい。
生きる意味なんだな。
生命って与えられたものなんだな。
生命
去年の暮れに父を亡くした。
それはそれは辛くて悲しくて、それは想像を絶していた。
父は少なからず僅かな財産を残した。
兄は当初、葬儀や納骨は最低限プランで執り行うと豪語していたが、私と口論の末、
離れろ
元カレは、所謂『遊び人』
本命がいて、セフレがいて、奥さんもいたけど、逃げられてしまった。
と、言うよりは、出ていくように仕向けたようにしか思えない事を言ったそう。
元カレとは、別れたりくっついたり、何度も繰り返してきたが、彼には私に対する気持ちはまるでないことに気づき、最終的には私から離れた。
追えば逃げるが、逃げると追うとは、よく言ったもんだか、まったく事実である。
所謂『遊び人』から、自分を守るべく逃げると、やはり追ってくる。
とは言え、私が好きだからではなく、彼の性欲の捌け口としてだけの目的で。
今までもそうだったんだな……ってやっと気づき、今に至る。
根っからの遊び人は治らない。
病気だ。
『遊び人』の対処方法に、とにかく離れる事をおすすめします、とネット記事に書いてあったが、まったくその通りである。
信じろ、と言われても、嘘や誤魔化しだらけで、こっちの神経が参ってしまう。
自分を守るためには、やはり、元カレからは離れる事が必須！
彼は複数の女性を弄ぶ、所謂『遊び人』で、牧場経営者なのである。
私は、複数の牛の中の一頭になるつもりはないから、逃げるのである。
遊び人はもうコリゴリだ。
恋人は欲しいけど、遊び人と付き合うよりは、一人のが全然ましだ。
心から好きな人
心から好きでいてくれる人
廻り合わせは難しいけどね(笑)
気の毒
強気に振る舞い、子犬のようにキャンキャン騒ぎまわりに噛みつく。
裏をかえせば、凄く臆病だって事に気づき、凄く気の毒で、かわいそうに思えてきた。
そう考えたら、許せるかな。
沢山の嘘や誤魔化し、数々の失礼な発言や行動。
かわいそうな人だものね。
だけど、興味も無くなったよ。
どうでもいいや。
正解だ
昨日より今日
今日より明日、と
日に日に薄れていく思い
彼は私を思ってなんかいない
行動でわかったから
早く全てを忘れたい
彼のように、どうでもよくなればいいな
楽だろうな、そしたら
明日に向けて寝よう
おやすみなさい★
