私がいけないんだね
最低男だった
それに気づいただけ良かったんだなって思う
本当の意味で卒業できた
さよなら、たかさん
天使の皮を被った悪魔
何度も何度も何度も繰り返して
やっと自分にセーブを効かせて
忘れた人がいる
仕事をさせてもらっているから
顔を合わせなければならず
最近は、私に会いたいと言ってくる
しかし、幾度となく裏切られた上に捨てられ
流石に学習した私は
彼の誘いには乗らなかった
こうして誰にでもしてるんだろうなって
わかったし、彼を好きなきもちを全否定はできないけど、体だけは受け入れなかった
抱きたいから抱いていい？
ってさ
やりたいからやらせてって言ってるようなもの、
付き合っていた当時だって
オナニーみたいなセックスされて
対面するときは電気を消されて
どれだけ傷ついたか、
どれだけズタズタにされたか
彼はわかってるはず
けど、気づかないふりをして
また、誘ってくる
だからね、結婚してくれたらね
て、言ってみた
だけど、流石、ヤリチン
怯むどころか開き直り
いいの？俺には他に誰もいないよ
嫉妬病は嫌だけど～だって
まさかそうくるとは思わなかったよ
今日の今日まで口説いてた割りに
明日は、他の女性とデートみたいだし
抱かれなくて良かった
気持ちの割り切りってあるんだろうけど
私にはスポーツ感覚には割りきれないし
受け入れてたら、また泣くだけ
もう嫌だ
絶対に無理だ
これを自分を大切にするって事かな？
一生セックス出来なくたっていい
悔しいけど、彼をまだ好きだから
絶対、抱かれないんだ
彼の答えは
好きでも嫌いでもないだから
面と向かって言った言葉もわすれちゃうの？
天使の皮を被った悪魔だね
醜い思い
凄く悔しくて、醜い思いを綴ろうと思います。
元彼の事です。
三度目の復縁をしましたが、やはり、彼は私を捨てました。
捨てると言うよりは、繋ぎとか、やるだけの穴としか思ってなかったようです。
仕事柄、会わないわけにもいかず、二人になることもありますが、先日、彼がホテルに誘ってきたのです。
三度目の復縁をしたときは、私に気持ちがあるものだと、受け入れましたが、やはり、私はただの穴だった。
四度目はもう、ありません。
拒否反応です。
擁するに、元彼は、ヤリチンです。
沢山の女性と器用に付き合えます。
けれど、行動から見え見えです。
今回もただ、ヤりたいだけで私に声をかけてきます。
悔しくて、悔しくて。
自分の中に、まだ、彼への思いや、もしかしたら……なんて、思いがあることが悔しいのです。
あんな女たらしで、私を無下に扱った人です。
今夜は、飲みに行ってるようです。彼女の飲み屋に。
それも、私には友人と焼肉にいくと、訳のわからない嘘をついて。
勘ぐる自分が嫌です。
気にする自分が嫌です。
未練がましい自分が嫌です。
だけど、彼に戻ったら、もっともっと苦しいです？
もう、２度と彼に抱かれることはありません。
自分の中にある、醜い思いが嫌で嫌で仕方がありませんが、もう、寝ます。
ここで愚痴れたから。
おやすみなさい。
押し付けご免‼
『我々が皆同じ考え方をしたからといって、それが一番いいということにはならない。競馬だって、意見の違いがあるからこそ成り立つのだ。
マーク トウェイン 』
世の中には、メンヘラ女子とか存在するけど、男子にもいるんだと解って、存在事態当たり前なんだろうけど、改めて驚いてしまった( ・ε・)
と、言うか、大人になりきれていない同年代や、歳上男性の多さに驚くばかり……ひくばかり……。
人は自分勝手な生きもの。寧ろ、自分勝手であるべきだとは思うが、子供が駄々を捏ねているレベルの事を、決め付けられた上に、押し付けられることは勘弁だ！そう思った出来ごとがあった。
立派な事を言っても、上辺だけだとすぐわかる。
失礼だか、どう見たっていい歳したオッサンだから、なおのこと退いてしまった。
その男性、自分の悩み事を一方的に話し、それに対して私の発した言葉遣いに、
礼節を欠いてる！
そんな言葉遣いをする人だとは思って無かった！
と、批判してきたのだ。
それに対し、思ったのは、たかだか２回あって、LINEで話すだけの相手に、そんな言葉遣いをする人だとは思って無かった！と、言われるのはどうだろう？
あなたらしくない！と、言われた気がしたが、私らしいって、何？
私らしさを知っての発言ならともかく、まだお互いに、らしさって知らないし。
型にはめられているような気がしたけど、もう、そういう言い方は、あなたの前ではしませんよ、と、伝えたのだが
良かれと思うならば、もういちいち説明しなくて良いです。LINEは許否しました。話を聞いてくれたり、遊びに付き合ってくれてありがとうございました。あなたの物言いに、ただただ残念です。
と、知り合ったSNSでメールが送られてきたのだ。
唖然……( ; ゜Д゜)ポカーン
だから、
はいわかりました
今までありがとうございました♪
お元気で(^^)
と、即座に返信しましたよ。
その直後にSNS許否とかされて(笑)
ラインのやり取りで、いつもより、イライラ感や、私のSNSに対して、悟りを開いた層みたい(笑)など、逆に失礼だな、と感じてはいたが、普通に対応してたつもりだけど……。
ただ、語尾の最後に、『～っす』と書いた言葉か気に入らなかったようで……。
全否定された気分でしたが、頭にくるとかそんな感情は一切なく、ただ、ただ、ポカーンとするばかり(笑)
まぁね、以前、好意を抱いていた女性に、ヤリズライッス！と言われたことに腹をたてていたから、余計なんだろうけど。
確かに相手に対しての礼節って大切だけど、人には各々個性もあれば、言葉のニュアンスも違うんだし、その一言だけで、まだよく知り合えてない中で、そんな子供の駄々みたいなこと言われてもね～( ・ε・)
許否されてたSNS、次の日には解除になってて、何気に除いてみたら、
日記友さん、いなくなってしまった。自分の思考から出た錆……とか書いてあった。
LINEでもおくってきたかな？
残念でした～( ・ε・)
彼の意思を尊重し、私も直後にLINE拒否し排除シテシマッタカラ、もう送れませんがね(笑)
恋愛ははなから無くて、友だちになれるかと思ってたけど、やっぱ無理だわ(ヾﾉ・∀・｀)ムリムリ
彼の言い分はこう。
自分と話すならば、～っすと言うな！
自分と（友人として）付き合うなら、話を黙って聞け！
自分といるならば、お前がロボットになれ！
と、言われてるようで、凄く窮屈だったから、こうなって良かったのかも知れない。
しかし、この経験にも感謝している。
以前の恋愛で、私も相手にしていたかもしれない押し付けを、身をもって経験出来たのだから。
ありがとう♪押し付けてくれて
他人のふりみて、我がふり治せ！
とは、よく言ったもんだ。
まぁ、愚痴ってる私もまだまだなんでしょうけど、吐き出せたことに、このブログの存在に感謝の気持ちが募るばかりである。
とにかく、幸せになってくださいよ～と、願うばかり「ッス。」(笑)
かなり神経質で、我が強い……
拘りは良いけど、それを押し付けて
強要するのは違うよね～
こういう人、苦手～┐(´･c_･｀ ;)┌
勘違いに感謝している
幸福な生活とは何かといえば、冷静にとっくりと考えてみた上で、生きていないよりは断然ましだと言えるような生活のことである。
幸福な生活をこんなふうに考えれば、幸せな生活そのものが動機になっているのであって、単に死の恐怖が動機になっているのではない。
されても困る、勘違い
恥ずかしい、自分勝手な勘違い
一番嫌なのが、上からな勘違い
まだ、何も始まってないうちからの、付き合ってます感満載出されたこ、こいつ俺の彼女だ、俺が好きなんだな、俺、このオレが！
的…この酷い勘違いには、流石にドンビイてしまった
不器用な人は嫌いじゃないけど、もう、おじさんと呼ばれる年齢にしてのこの勘違いは、キモさすらも感じてしまった
私の反応が見えなくなると、じたばたして、キレて不貞腐れて、私に攻撃体制をもみせた
まるでメンヘラ女子のよう……
しかし、これには深く感謝している
こんな経験、めったに出来るものじゃなし、
自分本意の自分勝手な独りよがりのイタイ行動の裏に
自分を見た気がしたからだ……
ある意味、鏡面化だ
この行動は、相手に不快感を与える
この行動は、相手をイライラさせる
この行動は、はたからみたら赤面もの、恥ずかしい
この行動は、恋愛なんてもっての外
成就なんて有り得ない行動だ
と、経験を持って感じられたからだ
この行動をとった本人に、出来ることなら教えてあげたい位だが、それをするのは、相手にとっても、私にとっても何らプラスにならない
しかし、この気付きは、今後の恋愛だけでなく
人間関係においても、私にとっては大きなプラスになった
モノに対する価値観が、音をたてて大きく変わったことの大きなきっかけだと実感している
だから、このキモいおじさんには、深く感謝をしている
どうか、このおじさんに、幸福を与えたまえ
そう、願うばかりである
ブルーになるスイッチ
『くやし涙に明け暮れてくよくよするのはよしなさい、
鷹にぽりぽり食わすみたいに寿命を縮めるだけですぜ。
饗んなくだらぬ手合いでも、付き合ってみれぱ、やはりこの身は
人さまあってのものだわいと、きっとしんみりさせられますぞ。』
人と接する時間は大切。
けれど、ブルーになることがある。
寧ろ、ブルーになる方が多いかも。
相性もあるんだろうけど。
今のところ、一人が好き。
一人で本を読んだり
一人で買い物したり
一人でランチしたり
でも、やっぱ寂しい時もある。
ブルーになるスイッチが入ってしまう人って
いるんだよな～。
でも、空だってブルーさ。
だから、嫌いじゃない。
